Donc aujourd'hui comme je suis encore débordée de travail nous allons parler d'une race de clients qui sans eux je dois bien l'avouer le boulot de responsable clientele serait vachement moins marrant: Les boulets!
Je ne parlerai pas aujourd'hui (enfin là tout de suite..ptet que si je suis encore noyée sous la masse d'emails que je reçois je ferais un billet cette aprem) des clients de la catégorie “gros cons” qui t'appellent juste pour avoir la satisfaction de pourrir quelqu'un au telephone.
Je tiens cependant à faire une petite ligne sur la catégorie: j'ai les pires problèmes possibles mais je reste courtois et calme au telephone (ce qui est d'après mon experience clientesque reste plus que rare). C'est pourquoi je tenais quand meme à remercier cette catégorie de gens trop peu nombreux d'exister.
Bref revenons à nos moutons.
Les boulets.
Je vais donc décrire ma vie au boulot en vous donnant quelques citations à la clé.
(Toute ressemblance avec des personnes ayant existées n'est que pure coincidence).
Nous pouvons les classer dans plusieurs categories.
Tout d'abord la catégorie que je déteste le plus: les champions d'orthographe.
Je dis pas que je suis incollable en orthographe (d'ailleurs en cherchant bien on pourra trouver des fautes sur ce billet) mais au moins j'ai la correction de faire des phrases normales avec sujet verbe complément.
Pas comme ici : catalogue-vetement-pour-le-travail
J'en ai bien évidemment déduit dans ma grande intelligence qu'elle désirait que je lui envoie un catalogue specialisé dans les vêtements professionnels.
Sauf que bon sans être méchante, la madame a pas dû bien lire le site ni voir quell genre de trucs on vendait. M'enfin bon c'est un autre débat ça les gens qui lisent rien et te demandent de trouver à leur place.
Sinon nous avons quand meme le grand vainqueur: le langage SMS!
Petit exemple: les “s” en fin de mot ne s'entendant pas, pas besoin de les écrire. Les “qu” ça fait faire trop d'effort alors on met un K à la place.
Donc à la fin ça fait un truc comme ça: Bjr, g fé une comande ki est pa enkor arivé. Kes ce ke je doi fèr?
Donc bon ça pique un peu les yeux mais c'est pas aussi pire que les bons gros mauvais en orthographe du genre de: es que je v etre rembourser.ou je v avoire un avoire comment ca ce passe maintenan je prefererai avoire un avoire ci cela et possible merci de votre comprehension.
Donc le mec me remerci de comprendre, c'est déjà qu'il sait que c'est difficile de décortiquer son message.
Mais bon allez avec un peu de bonne volonté on y arrive.
Même si ça pique les yeux.
Allez un dernier pour la route: par la suite j'ai resu le courier habituéel de convirmation préparation et l'envoi de mon colis, mais le numer du colis ne figuré pas sur le courier alors se la veux dire que le colis n'est pas partie ou il n'existe pas?
Ça fait mal hein?
Sinon on a aussi la catégories des super potos qu'en fait tu connais pas et que tu connaitra jamais mais qui te parlent comme si on avait fait toute notre scolarité ensemble
Du genre ils te tutoient : reponds-moi merci ou alors: Il est sympa ton site.
Ouais merci, t'es sympa aussi on s'rappelle on s'fait une bouffe?
Dans une autre catégorie on a les 3615 ta vie code j'en ai rien à foutre (comprendront uniquement les gens qui sont nés à l'époque du minitel...et pi avouez que ça faisait longtemps qu'on l'avait pas sorti celle là..genre depuis l'invention de l'internet. Ceci dit www point ta vie slash j'en ai rien à foutre point com c'est quand même vachement moins drôle d'après moi)
Bref ceux-là se sentent obligés de te raconter un peu leur vie voire même beaucoup.
On sait jamais ptet que t'auras pitié et que du coup tu vas les aider mieux...
Petit exemple : Mon marie vient de trouver un job, il doit porter des chemises tous les jours pour aller travailler. Il n'a pas vraiment de chemise maintenant, et je voudrais lui en offir (veuillez s'il vous plait ne pas tenir compte des fautes d'orthographe c'est quand meme moins pire que la catégorie ci-dessus.)
Sinon on a ça aussi: ces articles sont indispensables pour moi. Ils me permettent d'absorber en partie la transpiration et ils me réduisent par là les risques de rhinos car je suis très fragile. j'ai connu cette marque grace à un tee-shirt que j'ai acheté à la biiip. Hélas, la biiip ne fait plus cet article.
Donc là on rentre carrément dans l'intimité de notre cher client. Que c'est beau et émouvant.
On aussi dans une catégorie plus mignonne les futurs traducteurs interprètes qui s'essayent à la tâche ardue de parler anglais voire même des fois allemands (pour les Français qui ont bien vu qu'on était en Allemagne mais qui ont pas vu qu'ils pouvaient parler français) ou de parler la France (pour les étrangers qui ont pas trouvés qu'ils pouvaient choisir une autre langue sur notre site).
Ça donne de jolies petites choses comme ceci : wenn j'achète einen Pullover und er ist zu klein, ist es möglich, sie zu ändern (pour ceux qui comprennent pas l'allemand et je sais que vous êtes nombreux le monsieur demande si il peut échanger un article dans le cas où celui-ci serait trop petit) (mais le plus drôle c'est le : wenn j'achète. Hilarant n'est-il pas ?)
On a la version anglaise aussi : she wanted I ask. Detects me scrape key and it is impossible you it send. (Donc pour ceux qui ne comprennent pas l'anglais en bon frenchie que vous êtes lol bah euh....en fait ça veut rien dire)
Donc notez bien ce conseil très avisé: google traduction, reverso et autre joyeusetés sont certes pratiques pour comprendre le sens global d'une phrase mais ne donnent en aucun cas une traduction compréhensible.
Et dans le cas où t'as besoin d'avoir une trad, je te rappelle que j'ai un peu fait des études pour ça donc même si je suis responsable clientèle je peux t'aider. (en plus si t'es mon ami je te fais un prix chui pas vache lol)
Ensuite on a les pousseurs de bouchons un peu trop loin Maurice. Oui comme dans la pub où le poisson rouge mange toutes les mousses au chocolat et va même pousser le vice à barbouiller la bouche du petit garçon qui n'a rien fait.
Donc les Maurices sur dress-for-less te demandent en général de leur décortiquer en long en large et en travers TOUS les articles qui les interessent.
Du genre : Serait il possible d'avoir les mensurations des articles 1, 2, 3, 4, 5 et 6 en taille M, L et XL (longueur totale, manches depuis épaules, largeur sous aisselles, largeur des épaules, etc ...)?
Donc là très cher monsieur, j'ai beau chouchouter mes clients (sisi c'est vrai), faut pas non plus déconner. Je suis pas mesureuse professionnelle. Ça me prendrait 8 jours de mesurer tout ce qu'il demande. Et le pire c'est que si je me trompe, sur le coin de la gueule de qui ça va retomber à ton avis ? Bah oui c'est ça la mienne.
Donc les mesures c'est non désolée. C'est pas de la mauvaise volonté crois moi (ou crois moi pas pour ce que j'en ai à faire lol). C'est de la protection.
Dans un genre un peu différent : je voulais savoir ce que vous me conseillerez de prendre comme taille, je mesure 1m85 et je pèse 84 kg.
Donc là charmant jeune homme, je veux bien que tu me laisse tes coordonnées. Par contre, comme on se connait pas que je t ai jamais vu et que tes 84kg peuvent être concentrés sur le bide je peux vraiment pas t'aider.
Et puis on en revient aussi à la même chose : si je te dis de prendre XL (risque que tu te vexes mis à part), genre je me suis trompée, sur qui ça retombe ? BIBI.
Donc bah non. Non plus.
On arrive à la catégorie championne : Les gogols qui ont rien compris à la vie
Ceux-là savent rien sur rien, te posent des questions hallucinantes de débilité, voire même vivent dans leur propre monde des bisounours.
Quelques exemples en vrac :
comment commander? quel est mon nom et mon mot de passe
Là j'ai envie de dire : ton nom mon pote c'est celui par lequel tout le monde t'appelle depuis euh genre ta naissance..donc là si tu l'as oublié, c'est pas moi qui faut venir voir. Et pour la question de comment commander...bah..euh...tu cliques sur..chai pas moi au pif... « commander » ?
comment dois-je payer? j'ai inscris mon numéro de carte de crédit mais j'aimerai savoir si je reçois la facture à domicile directement pour le virement bancaire?
Bah écoute moi je veux bien que tu payes par carte de credit puis après aussi en plus par virement bancaire mais je suis pas sure que t'en ai envie en fait...
j'aimerais savoir à quoi correspond la taille M et la taille L
Bon alors là je vois pas trop comment on peut me demander ce genre de chose. Si les mecs ont meme pas les bases aussi...qu'est ce que je peux faire moi...
Il n'y a que la taille S dispo mais ça veut dire qu'il irait sur quelqu'un qui m'est habituellement du taille L
Euh...comment te dire sans te vexer...Si c'est un S ça ira surtout à quelqu'un qui met du S non tu crois pas?
Venant de commander 1 ceinture, priere de vous assurer que le 85 correspond bien a du 90.
Bon donc là aussi..sans vouloir vexer...Un 85 correspond à un 85... non? Tu vois pas la logique du truc? Tu veux que je t'explique?
Et le champion toute catégorie qui m'a fait beaucoup rire:
JE VOUDRER RECEVOIR DES ECHANTILLONT GRATUIT
Outre les fautes d'orthographe, je fais quoi moi?
On vend des fringues pas des parfums ou du maquillage..
Je lui envoie quoi moi? des bouts de tissus? Une manche? Une poche?
